作爲聖經輔導員，我見過太多不稱職的父母。那些前來求助的成年人，童年時遭到父母忽視冷落，如今還要忍受他們的苛責刁難。我親眼見證過這種傷痛——父母時而熱情關懷時而冷漠疏離，用不可能達到的標準要求子女，說話刻薄傷人，還總是自私地索取情感。無論是孩子還是成人，父母帶來的傷害總是最深。
現在很多人說，對付這種痛苦的親子關係，最好的辦法就是「老死不相往來」。我的來訪者中，選擇與父母斷絕關係的人越來越多。但這樣做往往會引發連鎖反應：孫輩見不到爺爺奶奶，兄弟姐妹因爲家庭矛盾反目成仇。處理親子關係的方式，牽一髮而動全身。
雖然「斷絕關係」被包裝成「自我關愛」的時尚選擇，但這絕不是唯一出路。面對難相處的父母，我們究竟該怎麼辦？如何用智慧和愛來修復這段最重要的親情？在做決定前，不妨先看看這三個原則：
聖經教導我們如何處理各種人際關係，但唯獨對父母反覆強調「當孝敬」（出 20:12；利 19:3；申 5:16；可 7:10；弗 6:1-3）。就像托馬斯·基恩（Thomas Keene）說的：小時候我們用聽話來表達孝心，長大後則要用「成爲父母的祝福」來體現孝敬。
雖然處理複雜的親子關係需要更多智慧，但有一點很明確：聖經中所有關於孝敬父母的命令都沒有「如果」這個前提。經上從來沒有說只有父母做到何種程度，「你才需要孝敬他們」。聖經對人性的認識非常透徹——神早就知道我們會有不完美的父母，但仍然要求我們孝敬他們。
祝福父母的一個具體表現，就是保持聯繫——即使清楚看到父母的問題。都不來往了，還談什麼孝敬呢？當然，這不是說要事事順著父母，更不是要忍受虐待。面對長期不健康的關係，我們需要既講愛心也講原則，設立適當的界限。但除非遇到虐待等極端情況，否則完全斷絕關係總是不太妥當。
聖經教導我們，既然在基督裡得到了赦免，就應當以同樣的心去饒恕他人（太 18:21-22；路 6:37；弗 4:31-32；西 3:12-13）。但在現實中，即便是父母真心道歉、想要彌補以往的過錯，饒恕的過程也常常充滿痛苦。作爲輔導員，我很少見到父母的道歉能完全撫平子女心中的傷痕。
饒恕之所以難，是因爲我們要獨自嚥下這份委屈。傷痛不會消失，我們只是選擇放下而已。如果非要等到心裡完全釋懷才肯原諒，恐怕這輩子都等不到那一天。向前看，不要陷在過去的錯誤裡，這需要調整相處方式，在禱告中求神賜下包容的智慧，無論對方如何不配。
如果犯錯的父母始終不願認錯呢？我們仍要保守自己的心，不讓怨恨生根發芽。這時，你需要設立界限保護自己，但不必斷絕往來。保持適當聯繫，繼續爲父母禱告，說不定反而能促成他們的醒悟。
我們如果真心學習饒恕，往往就不會走到義斷情絕的地步。聖經教導我們用智慧經營關係——也許相處方式需要改變，但饒恕總能給親情留一扇門。
聖經教導我們要「用愛心互相寬容」（弗 4:1-2；西 3:13）。這不是要我們無條件忍讓，而是學會接納生命中不完美的人。面對父母的缺點，逃避、指責或針鋒相對都是人的本能反應，但真正的包容需要我們避免這些衝動。
如果父母長期存在某些問題行爲，你有權期待改變，但更重要的是調整自己的應對方式。如果父母的話中帶刺，不必爲此自責，也不必陷入無謂的爭辯；如果父母的控制慾過強，或想法太頑固，你可以溫和地堅持立場，同時保持應有的尊重；如果父母的行爲讓你情緒失控，你要先反省自己的問題，再用智慧的方式回應。
要明白，設立界限的目的是保護關係，而不是要懲罰對方。除非你曾受到過嚴重的傷害，否則僅僅是改變自己的回應方式，往往就能改善緊張的親子關係。與其斷絕往來，不如以謙卑、溫柔、忍耐的心（弗 4:1-2）與父母相處，這才是真正的成熟與智慧。
與父母關係緊張往往令人痛苦。你曾期待的理想家庭場景——溫馨的節日、歡樂的慶典、和睦的團聚——可能都與現實相去甚遠。這份失落真實存在，但我們仍有機會將傷痛轉化爲祝福，活出在基督裡領受的恩典。
一段充滿恩典與饒恕的親子關係，正是福音最美的見證。我們只能改變自己，另一方則需要等候神的動工。但至少在我們能力範圍內，可以選擇做這樣的子女：以愛心孝敬父母，以恩慈饒恕過錯，以耐心包容缺點。
譯：MV；校：JFX。原文刊載於福音聯盟英文網站：Before You Cut Off Your Parents: 3 Principles to Consider.
