我是華人，但說到關愛華人移民這件事，我和你們一樣感到力不從心。
作爲一位牧養華人移民教會的牧師，我的會眾既有第一代也有第二代移民。雖然我出生在台灣，卻在澳大利亞長大，能說流利中文且讀寫無障礙。表面看來，關愛同胞似乎該是我的本能。
可現實是，這件事遠比想像中困難。我的思維模式早已西化到超出自己願意承認的程度，以至於當我和西方朋友試圖關懷日益增多的華人移民時，同樣會遭遇文化隔閡帶來的種種挫折。
這條路我仍在摸索。不過既然比多數人起步早些，或許能分享些跌跌撞撞學到的經驗。
當本地人主動搭話時，許多華人移民——無論是留學生還是在校門口扎堆的華人媽媽們——內心其實非常欣喜。儘管他們最初可能因語言能力顯得羞澀侷促，但圈外人的關注往往被視作莫大的榮幸。那些看似「小圈子」的行爲並非排外，而是害怕暴露英語短板的自我保護。一旦感知到你的善意，他們往往會迅速敞開心扉接納友誼。
但輕鬆跨越初識階段後，你可能會遭遇令人困惑的矛盾信號：對方開始若即若離地保持距離，禮貌卻疏遠，而你完全不明就裡。此時若懂得"面子文化"，許多隔閡便能迎刃而解。
多數人都知道「面子」是華人世界觀裡的根基，但認知與實踐之間隔著鴻溝。面子通過無數細節呈現——給面子、留面子、藉面子...若想與華人維持長久友誼，這套隱形法則就像空氣般不可或缺。
這幅由中德設計師劉揚（音譯）創作的信息圖，清晰展現了西方（藍色）與東方（紅色）在表達觀點時的核心差異。西方文化推崇直截了當，東方文化則講究委婉含蓄。若想與中國人良好溝通，便是在修習一門外交藝術——這需要你敏銳捕捉弦外之音，領會未言之志，再用對方熟悉的「遊戲規則」予以回應。但這不是遊戲，而是一種重要的人際資產。正如《哥林多前書》9:22 所言：「向什麼樣的人，我就作什麼樣的人。無論如何總要救些人」，這種能力將助你在多元情境中游刃有餘。
在中國人的社交習慣中，人們往往會用各種委婉的方式表達拒絕，直到萬不得已才會直接說「不」。這種迂迴的表達方式（如上文所述），既是爲了照顧對方的面子，也是爲了避免自己難堪。
如果你步步緊逼，反而可能傷害彼此的交情。如果對方被迫說「不」，或者勉強答應，你可能會發現這段關係逐漸冷淡。
舉個例子，假設你問一位中國朋友是否可以上門拜訪。如果對方面露難色，找藉口說「最近太忙」「家裡太亂」之類的話，你可能會覺得這只是客套，於是繼續溫和地堅持，試圖商量一個合適的時間，或者安慰對方「我家更亂，我不介意」。幾番推拉後，對方終於答應了。你可能以爲自己的堅持是對的，但實際上，你或許忽略了他們之前的潛台詞——那些藉口就是在委婉地表達「不」。
很多中國移民，尤其是留學生和年輕夫婦，居住條件可能非常侷促。此外，在中國文化中，客人來訪時，主人理應熱情招待，準備食物。如果他們無力做到這一點，就會因無法盡到待客之道而感到尷尬。所以，他們用藉口婉拒，實際上是在說「不」，只是不想讓雙方難堪。理解這一點，對維繫友誼和建立信任至關重要。說不定某一天，等條件成熟，他們會主動邀請你去做客呢！
學會察言觀色，不要只聽表面說辭。這種敏銳能爲你積累寶貴的人際資本，讓友誼在歲月中愈發深厚。
中國移民在求職面試時常常難以脫穎而出，即便他們的資歷遠超其他應聘者。因爲在東方文化裡，西方式的「自信」容易被視爲「自吹自擂」，中國人更傾向於用委婉含蓄的方式展現能力與信心。
典型的澳式男性文化——比如那種「沒問題，我能搞定，讓我試試」的直白表達——就特別容易讓中國人感到不適。說這話的澳洲人可能壓根沒帶半點傲慢，只是如實表達自我認知。但在中國人聽來，這卻顯得狂妄自大。
中國文化推崇謙遜，但此「謙遜」非彼「謙遜」。它不同於聖經中那種發自內心、因敬畏神的偉大而油然生出的謙卑。中式謙遜更像是「拐著彎兒誇自己」。與其自我標榜，不如用行動和成就讓他人主動發現你的優秀。中國人發展出各種「低調炫耀」的技巧（比如凡爾賽式謙虛），本質上仍是驕傲，只是表達方式與西方截然不同。
這正是中國男性移民難以融入西方男性圈子的關鍵原因。想像一下酒吧裡澳洲哥們兒的日常對話（或是教會足球賽後基督徒們的閒聊），中國男性在這種場合往往會如坐鍼氈。這種文化差異可能導致他們逐漸迴避社交活動——如果這是你們教會的主要聯誼方式，那要吸納中國弟兄加入團契可就難了。
這篇文章已經夠長了，我最後再補充幾個小建議。相信看到這裡，你已經明白這些習慣背後的原因了：
譯：MV；校：JFX。原文刊載於澳大利亞福音聯盟英文網站：Loving Chinese Migrants
