「哎喲，怎麼這會兒痛起來了？「
我一瘸一拐地轉過轉角，沿著走廊朝著浸信會中西部神學院會議室那扇緊閉的玻璃門走去，一邊自言自語道。我不是打比方，我真的是一瘸一拐。這會兒，我的足底筋膜炎大發作，走路都困難的很，每一步都疼的我呲牙咧嘴。
我抬頭看到論文委員會成員都坐在考官桌前，筆記本電腦、紙張攤得到處都是，我感覺自己好像是站在一個祕密的地下戰爭委員會面前。
委員會成員是一群敬虔、耐心又好心的弟兄，他們在我的學習過程中給予了我很多幫助。因此，當我走進會議室時，他們熱情地向我打招呼，這都在意料之中。
我告訴委員會，我這會兒得了足底筋膜炎可不是爲了讓他們高抬貴手，放我一馬。我之所以一瘸一拐，那叫沒辦法。我記不得他們是不是笑了，但我可以告訴你這點：我可沒笑。我辛辛苦苦準備了一年的論文答辯，這會兒我緊張的根本笑不起來。而跛腳只是這一路漫長掙扎的一個小插曲罷了。口頭答辯讓我一時半會都難以忘記。
爲什麼？因爲神學院讓我崩潰！
讓我把話再說清楚點，問題不在神學院，而在我自己。
我是創造型的人，因此，嚴謹的學術訓練很是挑戰那個喜歡自由、即興學習的我。我當然不反對在智識上的長進，但閱讀學術書籍、撰寫研究論文和進行學術論證對我而言就像組裝宜家貨架一樣無趣。上帝賜予我的頭腦不是那種渴望以振奮、鼓勵的方式來應對複雜事物的。這類東西只會讓我感到頭暈。
說到這裡，你可能會想，嘿，夥計，沒人強迫你這麼做。沒錯，是我自己選擇了這條道路，我知道神學院學習違背我的天性和愛好。這些我都預料到了，然而有一件事我沒預料到：神通過神學院使我謙卑。
神學院教了我很多。
第一，我還有許多需要學習的東西。
作爲一名主任牧師（或是任何一種事工領袖），身居領袖位置會影響你的自知之明。大家經常向你請教，你就開始「相信自己有兩把刷子」。你對自己在神學、人際關係、領導力、輔導、牧養、講道和生活方面的水平的評價遠遠超出了你實際水平。
當一個牧師開始看自己是無所不能的專家時，這種自欺欺人會傷害他。正如保羅所說：「人若無有，自己還以爲有，就是自欺了。」（加 6:3）
神學院告訴我，我所知道的不過是皮毛而已。作爲一個每週講道，寫過許多文章，出過不少書，在各種教會、會議和退修會中發表過演講的人，我的作業被批的一塌糊塗，讓我都懷疑自己的神學知識是否到主日學水平。
當然，最重要的不是知識的增長（儘管這很重要）；而是如果我們的知識沒有在謙卑的爐火中不斷鍛造，它會對我們產生什麼影響：「知識是叫人自高自大，惟有愛心能造就人。若有人以爲自己知道什麼，按他所當知道的，他仍是不知道。」（林前 8:1-2）
神使用神學院，讓我的跌跌絆絆更加明顯。教室裡有那麼多出色的同學和老師，、「濫竽充數」根本行不通。再說，我也不該那麼做。神學院在每一處都向我提出挑戰，它改變了我，磨練了我，讓我徹底謙卑下來。
這才是我們應該有的姿態。
第二，我學會了感激那些爲我的學習鋪平道路的學者們。
如果你讀過神學院，你就知道課程設計裡包含了很多必讀書目。學術閱讀可能很乏味。但它教會了我一件事，我學會感激那些搞研究和寫作的人，他們讓我學到了我所欠缺的真理。撰寫論文我需要學習那些註釋，這些東西這麼難，那些寫教材的人得有多聰明、做過多少調查，這一切想想都讓我頭暈目眩。
在我所有的學術訓練的煎熬中，我看到許多利用自己的恩賜，培訓裝備世界各地的牧師和領袖的作家，我十分感激他們的做工。我或許認爲自己是一個實用的神學家，但在做到實用之前，我需要掌握神學。這就是爲什麼我如此感謝那些得著神恩賜的學者型神學家。
第三，我明白了神學院最重要的不是學位。
絕大多數神學院學生一心想要完成學業。我們付出了寶貴的金錢，時間，希望能夠達到目標，讓自己的投資日後有好的回報。我們的配偶，孩子，教會和朋友都爲我們的學業有所付出。
我認爲讀神學院是一個特權，我十分感激主如此愛我，在我服事的路上，爲我打開了通往神學院的大門，不只一次，而是三次。然而同時，我也無法表達那是一段多麼痛苦的經歷（即使開頭的故事看起來似乎是在輕描淡寫）。
在神學院讀書時，我感覺神在智識、情感、及屬靈層面都讓我謙卑下來。我覺得自己完全不在狀態中。學業繁重，要求又高，我時刻都在懷疑自己的能力，開始想爲什麼要這樣折騰自己。我問自己讀神學院的動機到底是什麼，妻子梅利莎（Melissa）所做出的犧牲身懷歉意。她如此耐心，還一直鼓勵我，她的名字應該出現在我的畢業證書上。
神學院結束後，我明白了，讀神學院最重要的不是拿個學位。而是讓主打破了我在一些領域的盲點。我潛意識裡相信，我給自己打造出來的牧師、傳道人和演說家的人設足以掩蓋內在的不足。
神學院讓我明白，我之所以覺得自己腦子不夠用，學業太難，這些都是一種屬靈缺陷的結果：因爲我一遇到任何不舒服的事就會退縮。
口頭答辯兩小時後（感覺足足像兩天），我奇蹟般地通過了。這僅僅是因爲天上有一位神，地上有這樣一個又愛神又憐憫我的委員會。
委員會主席伸出手說：「恭喜你，馬丁博士。」那時感覺就好像在做夢。我的眼淚奪眶而出，但我不知道是因爲如釋重負，還是因爲我實在受不住腳上的疼痛。
最終，神學院並沒有讓我破碎，是神破碎了我。他利用我生命中一些美好但不舒服的東西，讓我變得更加成熟。祂的恩典和憐憫就是這樣在我們每個人身上顯明的。我可能永遠不會再攻讀另一個學位，但我永遠不會忘記神是如何通過這個學位抓住我的。
這不正是神的工作嗎？
譯：變奏曲；校：JFX。原文刊載於福音聯盟網站：Seminary Broke Me: The Lesson I Didn't Know I Needed.
