對性生活缺乏興趣——這是夫妻之間「相當普遍」的挑戰。因爲「很少有夫妻在性關係的興趣程度和熱情方面完全一致」，這包括對「頻率、地點、時間、方式、隱私程度、觸碰方式」等等的不同偏好。簡單來說，「沒有哪一對夫妻在所有這些層面上都完全感到自在」。

因此，這個挑戰「幾乎是每對夫妻都會面對的問題：當彼此在這些方面的慾望常常有著顯著不同——或哪怕只是部分不同時，該如何擁有合宜的性生活？」

我們的性生活往往未能達到神所設立的彼此滿足的心意。「神創造性關係，原本就是要體現婚姻中深刻的相互性：彼此給予，彼此領受；彼此在性行爲中經歷那更廣闊、更深層的屬靈與人格聯合的合一——而性正是這合一中的高峰之一，但卻是非常重要的頂點。」如果缺乏這種彼此的滿足，婚姻中就難免會出現「沮喪和憂傷」。

關鍵經文是《哥林多前書》7:3–5，這段話是在親密關係的語境中寫下的。經文呼召夫妻在身體上彼此分享。經文說：「妻子要回應丈夫的渴望」，同時也說：「丈夫要回應妻子的渴望」。丈夫可以照著自己的意思行，妻子也一樣。那麼，當雙方的慾望並不一致時，怎麼辦？「我不認爲保羅在這裡自相矛盾了。」不，他「非常清楚自己在說什麼」，因爲他正在處理「人類生活中最深刻、最複雜的情感時刻之一」。這意味著，任何關於「誰可以做什麼、什麼時候、在哪裡、如何做」的簡單公式，都無法真實反映實際的情況。這樣一套公式反而會帶來「徹底的僵局」。因此，床第之事也必須踐行《羅馬書》12:10b 的教導：「恭敬人，要彼此推讓。」也就是說，要彼此爭先地表達尊重。這是一種自我奉獻的競爭：「妻子會想要尊榮丈夫，而樂意滿足他的渴望；而丈夫也會因著要尊榮妻子，樂意體貼她的渴望——哪怕這意味著減少他自己的期待。正是這種彼此尊榮的原則，使我們不會在對《哥林多前書》7:3–5 經文的應用上陷入僵局。

對那位不太有性趣的妻子：不要只是爲了回應丈夫的渴望而說「好吧」，卻又在接下來的許多細節中傳達出「我真希望我現在不在這裡」。要爲「你可以帶給他喜樂」而喜樂，爲「他只願意從你得著這份親密」喜樂，也要看見他向你全然敞開自己——「赤身露體的情感、身體，以及那種在其他任何場合都令他羞澀難堪的坦率」——這是何等的信任而喜樂。所以，「一位成熟、成長中的、滿有恩慈的妻子，哪怕她在性關係中得不著多少身體的快樂，仍然能因著神所設立的美好秩序，在這件事中經歷許多其他的喜樂」。

對丈夫而言：「不要總是往最壞的地方去想妻子。要相信，即便她缺少性的渴望，她仍有其他美好的心意想要討你喜悅，而這種心意，本身就是你可以接受、也應當享受的愛。」是的，你希望她更有熱情、更投入、更享受——是的，你會有這種期望。這很正常，也值得珍惜。[1]

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[1] 改編自發表於 2015 年 1 月 23 日的「派博牧師答疑」第 517 問： 「My Spouse Doesn』t Enjoy Sex.」

譯：CP/SG；校：JFX。原文刊載於《派博牧師答疑》（Ask Pastor John）一書英文版第 173-174 頁：「My spouse doesn』t enjoy sex.」