對 Jen Hatmaker 的回應，二零一六年十月三十一日
若這是1999年——我走出我所愛的女同性戀的團體的那年——而不是2016年，Jen Hatmaker 所說到關於同性戀關係的聖潔便會如吉利德香膏一樣淹沒我的世界。會有一個像Jen如此耀眼，知識淵博、謙虛、善良又有趣的人說出我心在吶喊的是多麼神奇的：是的，我可以同時擁有耶穌及我的女朋友。 是的，我可以同時在我終身學術（奇異理論和英國文學及文化）上也在我教會裡蓬勃發展。 我的情緒性眩暈可以再次找到正常。
也許我不需要失去一切才能擁有耶穌。也許在我苦等、再等、又等著耶穌定了我的罪後，使我遭受後果，再把我建立起來時，福音不會毀了我。也許我不會承受像保羅、但以理、大衛，及耶利米一樣的遭遇。也許耶穌可以不讓我遭受苦難，卻一樣能拯救我；也許上帝會給我可敬的十架（馬太福音16:24），可受的荊棘（哥林多後書12:7）。
今天我聽到了Jen的話——這些話是爲了鼓勵，而不是使人沮喪；建立，而不是撕毀；保衛被邊緣化的人，而不是調解沒有賺來的勢力 ——令一滴細小的汗水淌在我的背後。 如果我仍在與同性戀慾望的罪戰鬥，Jen的話便會把一個磨石栓在我的脖子上。
先說清楚，我並沒有從同性戀中被轉換過來， 我是從不信轉換過來的。 我沒有轉換出一種生活方式。 我死於我所愛的生活， 轉換爲基督使我正視這個問題：我的女同性戀是否反映我是誰（這是我在1999年相信的），還是我的女同性戀主義藉著亞當的墮落歪曲了真正的我？ 我通過轉換學到，當一些東西感覺正確、善良、真實和必要——但是反對上帝的話語——這揭示了亞當的罪標記我生活的特定方式。 我們的罪性欺騙我們。 罪的欺騙不只是「在某處」而已; 它也深在我們的心穴裡。
我的感覺不會告訴我我是誰，只有神能告訴我我是誰，因祂造了我並照顧我。祂告訴我，我們生爲男性及女性的形像承載者，有著永恆的靈魂，也有會永在地獄受苦或在新耶路撒冷被榮耀的有性別的身軀。創1:27告訴我生爲男性或女性是有倫理後果及邊界的。 當我在大學裡說出上一句話——即使那些稱爲是基督教的——學生抗議者紛紛站出來。我被告知宣稱被生爲男性或女性的道德責任現在是仇恨言論。
說神的性倫理是仇恨言論是在聽命於撒旦的吩咐。 這是奧威爾的胡言亂語或更糟的。 我只有在聖經成爲我自我反省的鏡頭時，並有基督的血如此有力地泵著我整個心，讓我能否認自己、背起十架、跟從祂時，才知道我真正是誰。
十架和不信者之間是沒有善意的。十架是殘酷的。拿起十架代表著你會死。就如 A W Tozer所說，扛起十架代表著你走離罪惡，並永遠不會回來。十架象徵著死於自身的真正意思。我們死，是爲了能透過耶穌重生、在耶穌裡重生。這是靠著我們從罪中悔改（包括那些沒有被揀選的），並信靠爲我們救恩創始成終的耶穌。隨著重生而來的超自然力量意味著我雖曾有一個單一的慾望——這個慾望說，如果它感覺良好，就必須是真實的我——現在卻有在我裡面征戰的雙重慾望：「因爲情慾和聖靈相爭，聖靈和情慾相爭，這兩個是彼此相敵，使你們不能做所願意做的」（加拉太書5:17）。而這場征戰直到榮耀來臨時才會結束。
戰勝罪惡意味著我們在戰鬥中有基督的陪伴，而不是我們被隔絕。 我所選擇的罪知道我的名字和地址。 對你也是如此。
幾年前，我在一所大教會講道。一個年紀比較大的女士等到傍晚快結束時來找我。她告訴我她七十五歲，嫁給了另一個女人已有五十年了，而她和她的伴侶已有孩子和孫子。然後她說了個令人毛骨悚然的事。她低聲對我說，「我聽過福音，也了解我有可能失去一切。爲什麼以前都沒有人告訴我？爲什麼我所愛的人都沒告訴我我有一天要面對這樣的選擇？」那是個很好的問題。爲什麼沒有一個人告訴這位真愛的圖像承載者她不能同時擁有不正當的愛及福音的平安? 爲什麼沒有人——在這整十幾年裡——告訴這位女士罪惡和基督不能一起存在，因爲十架從不與它必須粉碎的罪聯盟，因基督把我們的罪扛在自己身上，而爲它可怕的代價支付了贖金？
我們在愛那些自認爲LGBT團體的一份子的其他承載神形像者這件事上都失敗得可憐——被罪欺騙、被一個應用性取向身份的類別錯誤猶如一個套索的可憎的世界所迷惑的承載神形像的同胞。 我們都繼續失敗得可憐。 在聖經方面，我們常沒給我們的家庭和心靈提供愛的關係和敞開的門，及如此不受阻礙的開放性，使我們的關係與我們所用的話一樣強烈。 我們也沒有認識到基督教罪惡的教義的真正的本質。 因爲當我們倡導賦予那些上帝所稱爲罪的關係的法律及政策時，我們所行的似我們認爲自己比上帝更仁慈。
願神對我們都有慈悲。
愛不是擁抱罪惡以避免冒犯；愛是說出真理。
