今年三月，我和丈夫凱爾慶祝了我們的第16個結婚紀念日。我們於2000年我們神學院春假期間結婚，然後我們離開學校，度過了一個美好的蜜月。這之後，我們住進神學院的一所小房子裡，房子之小，連我們的長沙發的兩頭都捱到了客廳的牆，我們在房子的任何兩個端點之間都能交談。
事實證明，我們所選定的婚期令人難以置信的偶然，也令人難以置信的困難：剛結婚一年，我丈夫就成爲一家教會的大學生與宣教的牧師，而絕大多數大學和宣教旅程都是在什麼時候？對，春假時節。我們的很多結婚紀念日都是和其他人一起度過的，或是我們倆卻天各一方，有時甚至分散在兩個不同的大洲上。在我們的第二個結婚紀念日，我們住在奧地利的一個青年旅社的雙層床房間裡，我和女生住，他和男生住。短宣隊裡每個人湊了錢，爲的是讓我們兩人能到一個賓館裡一起住上一個晚上。在我們的第十四個結婚紀念日，我在埃塞俄比亞帶領我們教會的一個團隊在一家宣教醫院服事，他則在家堅守崗位。我試圖給他發一封結婚紀念日快樂的郵件，但因爲電路和網絡不穩定而沒發成。
我們婚禮日期的選擇，可能是我們在婚姻中的第一個錯誤，但我犯了許多比怎樣度過我們的結婚紀念日嚴重得多的錯誤。
在我們婚姻的開初，我解決衝突的能力很差。我也沒學會怎樣直接而又不帶情緒地說出我受傷的感情。對這些事，我最常有的反應是我丈夫最終戲稱爲「系統關閉」的那種。我常常是旁敲側擊地講我的感受，找茬吵架，發各種無名火，之後又總是怪我丈夫，挑他的毛病。他當然無法明白我的感受，因爲我從來沒有真正直截了當地說出來。這時我又會因爲挫敗感而完全關閉起來，不再說話，迫使他求著我和他交流，而且我還因爲他無法看出我的心思而保持緘默，以此懲罰他。
現在回想起來，我認識到，我當時是沒有安全感，害怕說出自己的真實感受，因爲我以爲這些感覺是錯誤的。我也從來沒有運用任何能力，首先弄清楚到底是什麼在煩擾我，因此，恣意的情緒發洩之後是「系統關閉」。
有一天，我突然想到，我丈夫沒有讀心術，不能看出我的心思。他需要我盡可能直截了當、明確具體地用言語表達出，我在我們的衝突和交流中的想法和感受。讓他左思右想、想方設法地搞懂我的思想和感情，以此作爲他愛我的證據，這對他是不公平的。這個認識是隨著一個挑戰而來的：我需要確保我的感情是正確的，但我也需要藉著禱告思想到底我的感情是什麼，然後才去到我丈夫面前。通過禱告來思想這件事，這使我能夠不但辨明是什麼在攪擾著我，而且看清是否有必要說出來。如果需要說出來，我也能夠直接了當地說，並且沒有狂躁的情感，是事先預備好的言語，帶著饒恕、傾聽和請求饒恕的意圖。
我記得結婚之前我以爲，在發出婚姻誓約的時候，我思想生活中與之掙扎的有關男孩子、自信心、外貌以及情慾的試探就會終於結束。然而，我發現我的心性並沒有在我結婚的那一刻改變，這令我很驚訝。作爲已婚婦女，我仍然注意到其他男人很有魅力。我仍然希望別人覺得我迷人。我甚至因爲想到，再也不能經歷一個新的戀愛關係帶來的那種激動和顫慄而難過和掙扎。試探令我感到很意外，因爲我原以爲，公開和正確的身體與兩性的親密關係（婚姻）會立刻消除試探在我生活中的勢力。
起初，我以爲，這種沒有預見的試探意味著我有問題。沒有任何基督徒婦女事先告誡過我這一點，所以我因爲覺得自己是「唯一一個」而感到羞恥。但後來我讀了林前10:13：「你們所遇見的試探，無非是人所能受的」，我才知道，我不是唯一一個經歷這試探的人。經過思考，我爲什麼渴望自己有魅力或想要體驗新的愛情帶來的興奮感，我發現，我的偶像和我一起進入了婚姻。一位敬虔的朋友曾向我懺悔說，她過多地想到一位男同工，因爲她很享受他對她的關注，這時我知道，我不但需要敬虔的朋友與我討論這些事，並問我一些尖銳的問題，而且也需要不斷警惕，把自己的一切心思意念奪回來，爲的是尊敬我丈夫，尊榮主。在那之前我總是想，外遇到底是從哪裡開始的。這回我知道了：外遇是從頭腦裡開始的。這是試探在單身狀態和婚姻之中最初向人耳語的地方。
我帶著這樣的想法步入婚姻：婚姻是一個具有兩列Excel的任務列表，一列寫著我的名字，另一列寫著他的名字。爲此，婚姻中所包含的一切事都應該均勻地分在這兩列內。
儘管對家常雜務，打掃衛生，甚至掙錢養家來說，對半分相對比較適用，但這種觀念根本不適用於婚姻的核心，因爲這種思想基本是教導我說，如果他不做他的那一份，我就不必做我的那一份。聖經對婚姻的描繪不同於這種文化觀念。聖經所講的婚姻強調，我不要記分類賬，寫清誰在做什麼，也不要只在我丈夫熱愛我帶領我時才敬重、順服和服侍他。聖經所講的婚姻要求我把自己百分之百地給我丈夫，以此作爲一種愛主的方式。只有治死我的那種求自己的利益、榮耀自己的記賬方式，我才能饒恕我的丈夫，不求回報地服侍他，在他的利益侵佔我的利益時爲他做出犧牲，並努力討他喜悅。對半分的做法是爲自我而戰，而在婚姻中求對方的益處則最好地展現了福音。
當我丈夫對我說些鼓勵和體貼的話時，我的第一個反應經常是在頭腦裡否定他的話。我沒有把他的話當作真實的來接受，而是想著相反的證據來證明他說的不對。當他說「你很美」時，我想的是我需要減肥。當他說「你是個很棒的媽媽」時，我想的是我需要更好地對待我的兒子們。當他說「神在用你」時，我想的是我怎樣虧欠了神。有時我甚至出聲地否定凱爾的話：「哦，你是不得不這樣說，因爲你是我丈夫」。
有一天，針對我對他話語的消極否定和不願意接受，凱爾溫柔地說：「你認爲我是個說謊的人嗎？」他的這句話讓我扎心。我當然沒有認爲他是個說謊的人。並且他對我說的話，如果我接受了，是可以大大鼓舞我，給我帶來活力和激情的。爲什麼就不直接照著他所說的來理解和接受呢？對我來說，一個美妙（而又簡單）的功課是：相信並接受他說的話。
譯/校：改革宗經典出版社。原文刊載於For Every Mom網站：The 4 Biggest Marriage Mistakes I have made。
